我有个高中同学,后来一直研究易经、佛学,挺高深的,我就给他起了个外号叫“大师”。
有天我们一起去另一个开餐馆的同学胖子那里聚一聚。突然服务员急匆匆跑进包厢来大喊:老板,有个男的喝醉了调戏你妹妹(他妹妹是吧台收银)!
胖子大怒,站起来就往外冲。大师却一把拦住他说:莫急,佛曰放下屠刀,立地成佛。
胖子怒道:都他吗什么时候了,你还说这屁话!
大师微微一笑道:不先拿起屠刀,又如何放下呢?
胖子愣了半晌,然后使劲一拍脑门,对呀!然后冲到厨房提了把砍骨刀,把闹事的混混吓得直接跪下了。
从此我对大师是刮目相看 …
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5804 好笑 · 54 评论
无^_^昵称:
这才是真正的大师
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老婆电子厂不让玩手机,进厂后手机都要上交放到一起了。老婆发朋友圈说因为厂里白天不能用手机,有事请联系我老公。

猜我看到啥了,小姨子在评论里说:下午准备约你吃麻辣烫的,自然这样我只好约姐夫了。

可是我手机一天都没收到小姨子的消息,女人都是骗人的。。。
2195 好笑 · 51 评论
半醉半醒梦中人:
可能是小姨子考虑你岁数大了,一碗麻辣烫吃后13次你顶不住
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晴风接过工资:这钱可是一分一分挣来的。只能一分一分的花,你说对吗?
红包:老婆,你说的太对了,确实要细细花。
晴风抽出三毛钱:零花钱给你。
红包:怎么就三毛钱,不是说要给我十块吗?
晴风:一分一分挣来的,只能一分一分花,一天一分,一个月是不是三毛?
红包:尼玛……
442 好笑 · 4 评论
在媳妇家住,单元楼,隔音不是很好。半夜听到咚咚咚咚的声音,睡的迷迷糊糊也没多想。第二天早上吃饭,问了丈母凉一句:“楼下半夜装修呢?一直咚咚响。”好大一会儿,丈母凉才说:“楼下一对夫妻刚结婚。”??????
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我空间看见的,就这样,没毛病。
298 好笑 · 2 评论
我朋友年少轻狂,几个女朋友和别人跑了,后来,总结经验教训,学会珍惜,然而同一个女朋友又跟人跑了好几次。最后还是跑了。
现在,有个女孩想跟他处对象,问他能不能给她一个美好的未来。
他点根烟沉思了一阵说:“应该没问题,做我女朋友一般嫁的都不错!”
2213 好笑 · 34 评论
半截烟云:
旺的是别人的老婆
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儿子不好好吃饭,我正准备吼他。儿子委屈巴巴的说:“妈妈,爸爸说你胖的像头猪,我才不要长的像你一样!”
正在埋头吃饭的老公,吓得筷子没拿稳,一下子掉在了地上!
我们家家风严格,对于吃饭扔筷子这种事,绝对不能容忍更不能手软,必须从重处罚…
2800 好笑 · 51 评论
翰文堂:
我一外人,不好管家务事
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说个哥们的事.
我们这哥们去对门喝酒一共三个人,开始喝着玩,然后呛起火来了说谁一瓶喝了给一千块钱 ,先是一个人吨吨吨吨吨吨喝了后来那俩也吨吨吨吨吨都喝了, 再后来就喝多了,几个人抢着喝,喝的扔盘子扔碗 飞手机。
中间还给别人打电话叫过来喝,那人也挺能喝结果到门口往屋里望了望扭头就走了,一边走一边打电话说,算了吧兄弟我天天喝你们这么喝还特么头回见,
过了会那家主人他媳妇端着一盘水煮肉片进来 我哥们一看酒没了 抢过盘子来就说 你们别动 我干了它,要不是拦着非得烫熟不行的。
过了一阵都躺下了有让 …
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255 好笑 · 0 评论
寨子上有两兄弟,相差两岁,父母一直教育哥哥凡事要让着弟弟,哥哥也很懂事,俩人打闹从来不对弟弟还手!一次全家都在,弟弟把哥哥打哭了,还一直挑衅哥哥,哥哥心里委屈呀,可又不能还手,他爸爸看不下去了,觉得哥哥都没个哥哥的样子,应该教育下弟弟了,要不哥哥对弟弟没啥威信,就对哥哥说,老大,揍他,有什么事我们不怪你!哥哥得到了爸爸的准许,反手就是一拳把弟弟打倒了,弟弟不小心在地上把手摔骨折了,这下爸爸心里苦的脸都绿了!
195 好笑 · 0 评论
匿名用户

匿名用户

上个星期朋友结婚,下车的时候让门把手机挤坏了,买了部新的,才用了一个星期,尼玛大晚上睡觉让人入室盗了,我媳妇的苹果7P啊,还有比我衰的么,让我知道是谁偷的,直接把他手剁了喂狗,草泥马的
304 好笑 · 14 评论
昨晚洗澡时,身上衣服一脱,丢洗衣机里面就开洗,洗完叫老婆递件内裤进来,答应得好好的,就是不来……
我想想,也就老婆一个人在家,光着开门就出来了,卧槽,老婆和她三四个闺蜜在说话……
四双眼睛盯着我,我的老脸啦……
3307 好笑 · 97 评论
斯堪雷胖子:
从此以后,那些闺蜜没把你当过男人
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昨晚找哥们出去玩,他老婆唠叨了几句,他说:“鬼什么混呢?我手机里没钱,身上也没钱,不信你搜。”
他老婆真的去搜,我看到他不知何时把一卷钱用双面胶粘在了他老婆背上,他老婆毫无察觉,搜完他的身发现真的没钱就让他出去了,然后他出门时抱着他老婆亲了亲额头,顺势把她背上的钱撕下来握在手里。
我在门外看得都惊呆了。
2344 好笑 · 41 评论
无良老道在尼姑庵:
我躲在大衣柜了观看了全部的过程,跟你说的一样。
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昨天炖了大鹅,早上吃饭的时候一块鸡蛋大小的肉没有骨头,全是肉。把这肉夹到儿子碗里,他咬了一口问,这是小鸡?我说不是,昨晚炖的大鹅。他又问是不是小鸡?气的老王就骂他跟你说了是鹅,是鹅。他又小心翼翼的问我说是不是鹅尿尿的小鸡[大笑][大笑][大笑][大笑][大笑]
205 好笑 · 1 评论
山东迎来第一场雪!
344 好笑 · 3 评论
刚下过雨,路过一公园。一萌萌哒的小宝宝在玩一个小水坑里的水,他那更萌萌哒的妈在一旁蹲着看着,这画面多美,自行脑补。可我刚从边上过,那萌妈突然一踩水坑,水花四溅,萌妈和萌宝一起哈哈大笑,其乐融融。可大姐,你看看我……能给我张纸,擦擦脸,你再乐吗?
293 好笑 · 3 评论
以前玩qq的时候,有一朋友在群里被人踢了,然后申请了一个小号,进群里各种巴结群主,多天以后问群主要了一个管理员,然后有一天半夜三点多的时候趁群主睡觉了,进群里把好几百个人全部踢了[臭美][臭美]
2721 好笑 · 31 评论
无书斋主:
厉害,有仇必报,赞一个!
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公司门口近期正在施工,挖了一条沟,公司的院子里每天都是尘土飞扬。昨天早上,我在传达室门口抽烟,门卫大哥打了桶水往地上洒。小徐来了,就跟保安大哥说:马哥,这个地上全是土,你洒完水,过会水干了,尘土照样飞,这不是白忙活吗?保安大哥白了他一眼,悠悠的说道:照你这个逻辑说话,你衣服脏了别洗了,洗了还会脏。饭你也别吃了,吃了还要拉屎……
1965 好笑 · 20 评论
爷:独霸青楼:
没毛病
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同事小萍,特别喜欢把自己的事推给别人的那种,大家都对她这种行为意见很大!
今天,只有我和她在办公室,有个送水的上楼来,需要去开门,算我自私点吧,她在门口,而我在最里面,她叫我去开门,我问她为什么不去,她说难起身,于是,我就没去,然后,她就说谁开都一样,我懒死了!
201 好笑 · 0 评论
匿名用户

匿名用户

本人女,夜班收银!有次值夜班,就一桌客人,诺大的个饭店就一桌客人了,很安静,只有客人偶尔发出的低语声,此为背景……
由于本人水喝多了,就去了厕所(厕所离那桌客人很近)解解的时候都一点点的放,很怕发出太大声音,突然发出一声又细又长的尖锐的屁声,[大哭]没错,是我发出的,关键是在我根本就没有屁意没有任何准备的情况下发出的,当时我就吓傻了,外面的客人爆发出了大笑声[衰]这给我尴尬的,愣是半天没敢出去…你们想象下那场景那动静,[捂脸]我一女的啊…
197 好笑 · 0 评论
这几天刚好去了恩施旅游,我们是从武汉坐火车一起去恩施,然后一起吃早餐,只因为另外一个大哥哥多喝了一碗粥,结果我们先走了,刚好踩着点进了火车站,然后他们就错过了火车站,最后自己开车一路狂奔才跟我们汇合。这算糗事吗?
190 好笑 · 6 评论
老公陪我看电影,他旁边坐了个小姑娘,孤零零的一个人,电影看到一半那小姑娘突然哭了起来,嘴里还喃喃自语!
老公将自己手里的爆米花递给那小姑娘,人家也丝毫不客气,伸手就抓来吃。
我醋意大发,刚想对老公发脾气,老公连忙解释说:“这么浪漫的氛围,不能让她的哭声影响到我们,所以我用爆米花堵住她的嘴,你别生气赶紧吃你的爆米花吧。”
这理由无可挑剔,我也只能狂吃爆米花了~
1560 好笑 · 34 评论
鱼歌浅唱:
理由充分又正当,咋还隐隐感觉奇怪呢……
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昨天跟女友视 频聊天,女友说她心情不好,让我逗她开心。。
想半天想出一个好点子,我拿了我妈的化妆品把脸涂的花里胡哨的然后呲牙咧嘴装鬼逗女友开心,,女友“噗~”憋不住笑了,笑出一个鼻涕泡泡,,
然后听到女友妈妈的声音“我都不明白啦,多少帅哥你看不上,偏偏喜欢这么个傻子…”
1523 好笑 · 16 评论
半截烟云:
这个傻子也很帅的
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有一年天气冷啊,家里用碳取暖,四岁的弟弟拿着火 钳老是弄火,爸爸批评:“你玩火干什么?”接下来我以为爸爸会教育弟弟小孩玩火危 险,谁知道......
爸爸说:“弄得那么多灰到处乱飞,搞脏了我皮衣了,一千多呢......”
(其实只有一百多,只是质地比较好,别人都说是一千多,他将错就错,就说他一千多了)

@
231 好笑 · 0 评论
1、看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊,00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。

2、青年问禅师:“大师,我能请教你一个问题吗?”
“你们到底有完没完?他都进了精神病院了你们还不放过他?”大师身后的护士骂道。

3、聚餐的时候,同事们居然都在聊男人做鸭的话题,我觉得很无聊,义正言辞的对他们说:“周末了,能不能别谈工作?”
190 好笑 · 0 评论
抄袭一个:《阅微草堂笔记》里还有个故事,说有个富翁娶了个漂亮老婆,天天啪啪啪,有一天觉得自己身体很虚,大夫前来号脉,说,你大概得了色痨,“骨髓已尽,只剩脑髓矣”,老头一听大喜,问:我这脑髓还可再战几回?
856 好笑 · 16 评论

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